当我打开文档，准备敲键盘时，我发现我并不能很好地准确地表达我心里所想之事。
抑或，本就没什么所想。
 
前不久和朋友一起去了心理老师那里，在做催眠时，我脑子里翻腾的全是过往。
无法进入到那个宁静的空间，无法去想象一切美好的景象。
只有在努力让自己的身体下沉时，才感觉到了那么一点点的轻松。
最近的生活忙碌又充实，如梦里所指示的那般，我开始了新的挑战。
夜里不再是翻着书本、听着电台也无法入眠的状况，而是躺下，就想闭上眼睛。
办公室成了我的“家”，我的“家”变成了一个简单的睡塌。
喜欢上了在夜幕下伴着路灯，等公车的这种状态。
看三三两两的路人，看远处开过来的那班能送自己回家的车。
看十字路口耸立的大楼，看它顶上闪烁的LOGO离视线越来越近。
于是不加班的时候，也愿意在办公室，待到9:30分走出去。
 
这里总是有很多人在这个时间，和我一样走出去，不同的是他们脚步匆忙。
而我，不需要，因为那头没有等待。
所以，我愿意把拦到的TAXI让给跑过来试图抢先的男士。
我甚至原谅他在夜晚时分面对一位女士的不礼貌。

有时我感恩于这样的生活，舍不得丢弃我记忆里的每一样。
是的，每一样。
包括那些恨我怨我的人，以及摧毁过我信念的别人的思想。
有时我又极其愿意用忘掉这么多年的记忆为代价，重回到我的18岁。
如果有人问我，如果可以的话。
 
我经常梦到那个时候的自己，准确的说，梦到那个时候的某些人。
醒来后，我还是会忘记他们的面孔。
只是不明白，这样毫无意义的梦境为何总是出现。
有时也会是父亲，是在中学工作时的样子，他替他的姑娘准备好的早饭，替她擦的倍儿亮的自行车。
是那条现在回家觉得很近，很早以前觉得很远很长的马路。
铁轨、树木、小水坑、三两个打过架的少年。
还有，从不穿白裙的，那瘦小女孩。
 
后来，瘦小女孩长大，也曾被别的女孩揪过辫子，也哭喊着甩过她耳光。
这事情，当然不是小三情敌之类的事情。
只因一句不着调的言语。
瘦小女孩后来和她成为好朋友，那时已是169厘米的大姑娘。
后来，再后来。
占据她记忆的还有，下雪的冬日，喜欢她的男生站到她面前，紧张到不知所措的模样。
和两行轻薄到无人知晓的清泪。
......
罢了，旧人，旧梦。
醒了，忘却。
 
现在提及，不是我对年轻的过去不够珍视，只是未来逼我太紧。
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我没有想过，有一天我会用自己的文字去工作，去用作生存的工具之一。
我认为，我的文字只能是我的爱好，我想的时候，它就出现。
我不贩卖它，不换钱不换米，仅仅是因着我的喜欢而出现。
但辗转，我选择了一个和它有关的工作。
不能理解的是在而立之年，做了选择。
放弃了已成熟的职业，来到了这里。
那么能走多远，先走吧！
不是没有收获的。
 
朋友说，以前读我的文字觉得感性而唯美，现在读我的文字充满智慧与温暖。
我要更正的是，感性可以有，但没有智慧。
有时我很懊恼没有上太多的学念太多书。
如果有智慧，我大抵不会把自己和自己的生活捯饬成现在这未知的样子。
就如今，我不会解析生活的难题了，不懂它里面藏着怎样的因果关系，也求证不出它的答案了。
我不会描绘生活的样子了，也甚至不会写字了。
也不再注意，人们口中念念不忘的爱情了。