今天收拾屋子，突然发现柜子里留着前女友的一些小东西，小回忆。在看到那一刻，我脑子突然发麻，心里跳过不停，因为我发现我那么有把握爱我和我爱的人欺骗我。我不是他的唯一。每个人都有过去，可是他一直告诉我他多恨那女孩，受了多少伤痛。而却留着很多他们的记忆。我知道我的做法不对，但是无觉得自己非常理智，我撕掉了所有的东西，扔进厕所垃圾桶，因为那些东西对于我来说，是真的很脏，是对我的爱情的一种玷污。我不会说出来，不会告诉他，不会给他脸色看，我会装着什么都不知道，如果他发现不见了，要是问我，我会毫不留情地大闹或许离婚。
 
我把最好的时光给了一个人，我以为这世上本有真正的爱情，我哭泣，我更怕他哭泣。可是，我发现他给不了我他全部的爱，在我们的爱情里，我看不见洁白的雪。眼泪划过脸庞，咬紧牙，忍着心里的痛却笑着。笑自己傻到真相信世界上有什么真爱。我想把自己唱给你听，趁自己年少如花，可到头，却辜负了自己的青春。
 
我不是傻瓜，看着每年他从美国跑到中国看我，我决心一辈子跟着这个男人，在我22岁，大学毕业之前，我偷偷和他扯了结婚证。直到现在，马上两年了，我还是不让家人直到，而自己却一个人跑到了美国，以为过着自己幸福的生活。可是，在他的房间，我会时不时地发现他的过去，我闹过，哭过，痛过。却一次又一次原谅着这一切。难过的时候，我听歌，然后痛苦，如果他回来，我会告诉他是看韩剧的愿意。我在想这样的自己是不是很傻？
 
这么些年等一辈子的第一次爱情，我一个人过着，拒绝任何关心，受了多少苦，终于结婚了，在一起了，却发现一些我不愿意去面对的东西。我不再是当时和他恋爱的我，而他也永远不会是全心全意爱我的他。而他对我的好，也许是怕留不住我，让他一个人孤单而已。
 
我觉得自己已经有一种看尽世间沧桑的感觉，我知道 ，婚姻是生活，只不过找了一个异性室友过着而已。那我就当是那样的吧，如果有孩子，我只会爱孩子，如果真的发生什么事情，我会选择离婚，或者希望自己得一场病，独自死去，然后告诉他我所经历地他一辈子都不会知道的事情。留他孤单一人在世界，让他一辈子后悔。痛苦和爱我更恨我。从此以后，我只会和自己的文字谈恋爱，不再相信他的鬼话，不再关心他是否外遇，唯一我知道的就是生存，如若离婚，我会一直呆在美国，我会努力做一些事情，但是不会再有爱情。